对话

在路上和明明聊天。

我：妳知道今天是什么日子吗？
明明：不知道。。。
我：今天是复活节，也叫着Easter Day. 耶稣星期五死在十字架上，今天他复活回天堂去了，所以我们要庆祝。。。（我在想她会问我爸爸为什么没有复活。。）。。。耶稣为了我们死在十字架上，所以我们要感谢神和爱他，因为他是神的儿子，也因为耶稣我们也成了神的孩子，我们要相信耶稣才可以去天堂，以后我们去天堂就可以见到爸爸和曈曈。。。

明明：还有见到外公。。。
我：是啊。。。外公很厉害的，他很会煮饭。。。
明明：爸爸不会煮饭

暐入院了

24/3 暐暐中午开始发烧，我迟迟不敢看温度，一直在观察她，她下午在车上大哭过后流了一身汗，见了医生就一直睡了。。。晚上还算有胃口吃东西，一回到家，她似乎开始不舒服，不能睡下去。。。应该是开始发烧，一整晚都不能睡，我只好给她吸奶，一直到天亮，感觉她的头还是很烫。。。到了7点多，她开始眼光无神，呼吸急促，我匆匆录下片段就慌了，想赶快传给医生看，她的身体慢慢开始抽搐，我手脚不听使唤很慌，一直叫她她都没有反映，好像快失去意识，她的身体不由自主的抽搐，僵硬，呼吸急促，好像随时会昏过去，我非常害怕。。。打给朋友求助， 朋友飞车匆匆到来把明明送去他家，载我们去医院。。。在路上看她昏睡又一下辛苦挣扎，我着急。。。到了医院，医生护士给她冲冷水凉，她浑身发抖，大哭，我虽然不认同医生所做的一切，也无可奈何，看到她恢复正常，我抱着光溜溜的她，才放下了心，感觉她终于回到我身边。。。当下，我想到曈曈，不同的是，她的身上的温度和暐暐发烫的身体，我庆幸妈妈可以这样抱着妳，遗憾是我失去的另一个妳。。。回想起来，原来我的泪是为妳～曈，流的。。。如果回到那一天，我希望妳是在我抱着紧紧而离开的，不是那变冷的身躯。。。

今天为你们流泪

今天下午，想念你们的眼泪，像泉水般直涌倾泻出来，我心酸，我难受极了，这样的生命，真的有什么好？

妈妈好想妳啊！

如果说什么事是让我最遗憾，我想就是失去了妳。。。我想着我们在一起的点点滴滴，妈妈和妳好好相处的时间太少了，和妳相处的最后一个早上，妳出门前，竟然是被妈妈训了一顿，想到这里，妈妈好恨自己，恨自己没有好好的和妳说话，恨自己这样和妳分开。。。妈妈和妳道别竟然是妳冰冷的身体，妈妈真的好后悔，好遗憾。。。如果什么事是让我抱憾终身，是妳啊，亲爱的曈。

我尽量去回想我们美好的过去，但就是不能挥去，妈妈对妳的亏欠，我好恨我自己，妈妈来不及道歉，只能带着这样的缺憾，等待和妳相见的日子。

新年了

Dear... 每次想到你，都让自己轻轻的叫你一声，让自己的想念变成呼唤，希望你能听到。没有你的第一个新年，春雨绵绵，像似你的从天上寄来的想念，再多的鞭炮声，舞狮鼓锣声，也不能牵动任何一丝喜庆，没有了你們，这些都变成嘈杂声，我心中的哀伤并不会因此而稍减，反而凸显我的落寞。。。

眼前的所有一切人与事都显得不真实。。。没有意义了。你的爸妈应该也是哀伤，再加上弟弟的事情，只会让他们老人家更唏嘘，更惆怅。。。人啊，有情有义，才能暖心。。。我的天父，这是一个怎样的课题我需要学会呢？哀伤的人，是没有喜庆的日子，因为哀伤不会停止啊。

盼望天堂

我在车上和明明聊起梦见爸爸，我把梦里的一些细节告诉了他，她听了就问我说，爸爸不用穿上班衣服了吗？我告诉她，爸爸帮神做工，不需要的。。。那他不是穿结婚的衣服吗？（我很惊讶她竟然记得我说过的话。。。）我告诉她：是，爸爸在天堂随时可以换。。。她想了一想，说：曈曈也是，真好。。。妈妈，其实死掉是很好的，可以上天堂，我希望，妳，暐暐还有我撞车死掉，我们就可以去天堂。。。我眼泪在眼眶打滚，告诉她：我们都很想念爸爸，很想见他。。。但神的安排，不一定是这样的。。。神还是有东西要我们学习。。。我们要学习等待。。。我细细的说，我知道她听不到，因为我在告诉我自己。。。
我担心孩子会不会到了年长些会失去求生意志呢？至少我看到自己对生存的意志薄弱了。。。我没有想寻死的念头，只是我更盼望能早日离开人世，和我的另一半的家人团聚。。。我每天都这么盼望着。。。

学习爱自己

他人能给予，是一种幸福，
他人不能给予，是一种限制；
他人能够理解，是一份感谢，
他人不能理解，是一份事实。

原来，人与人之间的关系，就在于自己能不能接受这样的结果。

感觉好失望，把她当成朋友的，因为她的限制，却做了一些选择，让我措手不及，我何必在意呢？这也是现实。。。很多朋友在等着妳去珍惜，她不选择留下，不代表她拒绝妳。。。放过她吧，也放过妳自己。。。

有些事情本来就是自己承担的，别人陪不了妳，不代表自己做不到啊。。。那也是别人的限制，不能强求。。。自己去完成了，感觉不是很好吗？原谅了别人，也宽恕了自己。

《人生真正要体验和明白的，是爱，别无其他》

圣诞夜，我为自己开启了一个新的旅程，学习爱自己，在这充满感恩的一天，因为爱而诞生，因为爱而哀伤，因为爱而得到療癒，圆满。

我常常问自己，单单耶稣基督的爱够我用吗？我没有办法很肯定的说服我自己，终于在今天，打开苏绚慧老师的书，一本突然变成很渴求的，还没读完第一章，就让我开始看到了希望和满满的爱，一个自己还没准备好去承接的生命，好像可以开始实实在在的踏出去一步，慢慢的去认识这样的我和这样两极的生命。

原来我从未好好爱惜自己。我常常以为爱自己是自私的，爱自己是错误的。。。我惊讶的发现，我的人生，生命就刚刚好一半，整个年份的一半，我的一半，我家庭的一半，就在那一天开始翻转。。。我为这样的发现，感到无比的震撼也毛骨悚然，我的神啊，我的生命如沙那么渺小，您让我感受人生的两极，幸福和哀伤，快乐和悲伤，富有和贫困，甘和苦，欢笑和泪水。。。昨天和今晚的感受，也是两极化的，我想起了先前上课时所学习的 omega 无边无量的8, 发现我必须回到原点，从心出发，好好的爱自己，才能让神的爱在我生命作用，我才能爱身边的人。

“不爱自己的理由千万个，爱自己的理由却怎么一个也找不到？”

“他人能给予，是一种幸福，
他人不能给予，是一种限制；
他人能够理解，是一份感谢，
他人不能理解，是一份事实。”

苏绚慧语录

哀痛的人有福了， 因為他們必得安慰。
馬太福音 5:4 CNV

感谢天父的眷顾。

因為有一個嬰孩為我們而生，有一個兒子賜給我們； 政權必擔在他的肩頭上； 他的名必稱為“奇妙的策士、全能的　神、永恆的父、和平的君”。
以賽亞書 9:6

曈曈

原来四姨和妳长得很像，我好像看到长大一些的妳。。。妈妈好想妳，好想抱抱妳噢。妳是最可爱淘气的了。为何不来找妈妈玩呢？我每天都好想念妳，很想大大声喊出妳的名字，很想大哭，很想抱紧妳，不要让妳离开。。。妈妈哭了，妳为何不要我呢？是妈妈不够好才让妳想回去天國？还是妳选了别人当妳妈妈呢？我会好妒忌那个可以拥有妳妈妈。。。妳可以留在天堂等我吗？妳要和爸爸在一起，不要离开噢，等我到了，我怕找不到你们。记得等我噢。妈妈爱妳。

我睡不着

亲爱的你，我忘了你离去第几个星期了。。。天天想念，不知不觉的落泪，鼻酸，眼框泛泪。。。我习以为常，我的身体似乎习惯了这样的操作方式，我学习不期盼别人理解或去向别人交代自己怎样了，毕竟，能被理解和体谅是个奢侈的祝福，别人给不到的是现实和限制，我能做的是去接受这样的自己。我该学会关心自己，告诉自己，没关系，虽然希望被看见，被体谅，被帮助，被肯定，别人没有察觉，没关系，因为他们不是我，我不能这样要求别人和我一样，和别人不同是事实，而我也没说出来，也没要求啊。。。

我发现，内在的自己还是很缺乏自信，我渴望被肯定却又质疑自己，我渴望被陪伴，但却不愿意留在人群，我想要别人理解，却不愿意表达自己，我想要一个人，却不同如何处理自己的寂寞，我想要安静，却让自己忙碌，我想要休息，却不让思绪停止。。。究竟我想要怎样呢？

此时此刻，我只想和你连线，知道你在想什么，或听你说说话，让你陪伴就好。。。如果可以，我希望闭上眼睛，就能看到你。。。是的，希望自己可以和你这样，在我们特有的空间相遇，如果可以，我希望自己不要醒来。。。可以吗？

失去了你，拥有世界又如何？

要开始没有你和曈的一年。。。我实在不很盼望。