对话

在路上和明明聊天。

我：妳知道今天是什么日子吗？
明明：不知道。。。
我：今天是复活节，也叫着Easter Day. 耶稣星期五死在十字架上，今天他复活回天堂去了，所以我们要庆祝。。。（我在想她会问我爸爸为什么没有复活。。）。。。耶稣为了我们死在十字架上，所以我们要感谢神和爱他，因为他是神的儿子，也因为耶稣我们也成了神的孩子，我们要相信耶稣才可以去天堂，以后我们去天堂就可以见到爸爸和曈曈。。。

明明：还有见到外公。。。
我：是啊。。。外公很厉害的，他很会煮饭。。。
明明：爸爸不会煮饭

暐入院了

24/3 暐暐中午开始发烧，我迟迟不敢看温度，一直在观察她，她下午在车上大哭过后流了一身汗，见了医生就一直睡了。。。晚上还算有胃口吃东西，一回到家，她似乎开始不舒服，不能睡下去。。。应该是开始发烧，一整晚都不能睡，我只好给她吸奶，一直到天亮，感觉她的头还是很烫。。。到了7点多，她开始眼光无神，呼吸急促，我匆匆录下片段就慌了，想赶快传给医生看，她的身体慢慢开始抽搐，我手脚不听使唤很慌，一直叫她她都没有反映，好像快失去意识，她的身体不由自主的抽搐，僵硬，呼吸急促，好像随时会昏过去，我非常害怕。。。打给朋友求助， 朋友飞车匆匆到来把明明送去他家，载我们去医院。。。在路上看她昏睡又一下辛苦挣扎，我着急。。。到了医院，医生护士给她冲冷水凉，她浑身发抖，大哭，我虽然不认同医生所做的一切，也无可奈何，看到她恢复正常，我抱着光溜溜的她，才放下了心，感觉她终于回到我身边。。。当下，我想到曈曈，不同的是，她的身上的温度和暐暐发烫的身体，我庆幸妈妈可以这样抱着妳，遗憾是我失去的另一个妳。。。回想起来，原来我的泪是为妳～曈，流的。。。如果回到那一天，我希望妳是在我抱着紧紧而离开的，不是那变冷的身躯。。。

今天为你们流泪

今天下午，想念你们的眼泪，像泉水般直涌倾泻出来，我心酸，我难受极了，这样的生命，真的有什么好？

妈妈好想妳啊！

如果说什么事是让我最遗憾，我想就是失去了妳。。。我想着我们在一起的点点滴滴，妈妈和妳好好相处的时间太少了，和妳相处的最后一个早上，妳出门前，竟然是被妈妈训了一顿，想到这里，妈妈好恨自己，恨自己没有好好的和妳说话，恨自己这样和妳分开。。。妈妈和妳道别竟然是妳冰冷的身体，妈妈真的好后悔，好遗憾。。。如果什么事是让我抱憾终身，是妳啊，亲爱的曈。

我尽量去回想我们美好的过去，但就是不能挥去，妈妈对妳的亏欠，我好恨我自己，妈妈来不及道歉，只能带着这样的缺憾，等待和妳相见的日子。

新年了

Dear... 每次想到你，都让自己轻轻的叫你一声，让自己的想念变成呼唤，希望你能听到。没有你的第一个新年，春雨绵绵，像似你的从天上寄来的想念，再多的鞭炮声，舞狮鼓锣声，也不能牵动任何一丝喜庆，没有了你們，这些都变成嘈杂声，我心中的哀伤并不会因此而稍减，反而凸显我的落寞。。。

眼前的所有一切人与事都显得不真实。。。没有意义了。你的爸妈应该也是哀伤，再加上弟弟的事情，只会让他们老人家更唏嘘，更惆怅。。。人啊，有情有义，才能暖心。。。我的天父，这是一个怎样的课题我需要学会呢？哀伤的人，是没有喜庆的日子，因为哀伤不会停止啊。

盼望天堂

我在车上和明明聊起梦见爸爸，我把梦里的一些细节告诉了他，她听了就问我说，爸爸不用穿上班衣服了吗？我告诉她，爸爸帮神做工，不需要的。。。那他不是穿结婚的衣服吗？（我很惊讶她竟然记得我说过的话。。。）我告诉她：是，爸爸在天堂随时可以换。。。她想了一想，说：曈曈也是，真好。。。妈妈，其实死掉是很好的，可以上天堂，我希望，妳，暐暐还有我撞车死掉，我们就可以去天堂。。。我眼泪在眼眶打滚，告诉她：我们都很想念爸爸，很想见他。。。但神的安排，不一定是这样的。。。神还是有东西要我们学习。。。我们要学习等待。。。我细细的说，我知道她听不到，因为我在告诉我自己。。。
我担心孩子会不会到了年长些会失去求生意志呢？至少我看到自己对生存的意志薄弱了。。。我没有想寻死的念头，只是我更盼望能早日离开人世，和我的另一半的家人团聚。。。我每天都这么盼望着。。。

学习爱自己

他人能给予，是一种幸福，
他人不能给予，是一种限制；
他人能够理解，是一份感谢，
他人不能理解，是一份事实。

原来，人与人之间的关系，就在于自己能不能接受这样的结果。

感觉好失望，把她当成朋友的，因为她的限制，却做了一些选择，让我措手不及，我何必在意呢？这也是现实。。。很多朋友在等着妳去珍惜，她不选择留下，不代表她拒绝妳。。。放过她吧，也放过妳自己。。。

有些事情本来就是自己承担的，别人陪不了妳，不代表自己做不到啊。。。那也是别人的限制，不能强求。。。自己去完成了，感觉不是很好吗？原谅了别人，也宽恕了自己。

《人生真正要体验和明白的，是爱，别无其他》

圣诞夜，我为自己开启了一个新的旅程，学习爱自己，在这充满感恩的一天，因为爱而诞生，因为爱而哀伤，因为爱而得到療癒，圆满。

我常常问自己，单单耶稣基督的爱够我用吗？我没有办法很肯定的说服我自己，终于在今天，打开苏绚慧老师的书，一本突然变成很渴求的，还没读完第一章，就让我开始看到了希望和满满的爱，一个自己还没准备好去承接的生命，好像可以开始实实在在的踏出去一步，慢慢的去认识这样的我和这样两极的生命。

原来我从未好好爱惜自己。我常常以为爱自己是自私的，爱自己是错误的。。。我惊讶的发现，我的人生，生命就刚刚好一半，整个年份的一半，我的一半，我家庭的一半，就在那一天开始翻转。。。我为这样的发现，感到无比的震撼也毛骨悚然，我的神啊，我的生命如沙那么渺小，您让我感受人生的两极，幸福和哀伤，快乐和悲伤，富有和贫困，甘和苦，欢笑和泪水。。。昨天和今晚的感受，也是两极化的，我想起了先前上课时所学习的 omega 无边无量的8, 发现我必须回到原点，从心出发，好好的爱自己，才能让神的爱在我生命作用，我才能爱身边的人。

“不爱自己的理由千万个，爱自己的理由却怎么一个也找不到？”

“他人能给予，是一种幸福，
他人不能给予，是一种限制；
他人能够理解，是一份感谢，
他人不能理解，是一份事实。”

苏绚慧语录

哀痛的人有福了， 因為他們必得安慰。
馬太福音 5:4 CNV

感谢天父的眷顾。

因為有一個嬰孩為我們而生，有一個兒子賜給我們； 政權必擔在他的肩頭上； 他的名必稱為“奇妙的策士、全能的　神、永恆的父、和平的君”。
以賽亞書 9:6

曈曈

原来四姨和妳长得很像，我好像看到长大一些的妳。。。妈妈好想妳，好想抱抱妳噢。妳是最可爱淘气的了。为何不来找妈妈玩呢？我每天都好想念妳，很想大大声喊出妳的名字，很想大哭，很想抱紧妳，不要让妳离开。。。妈妈哭了，妳为何不要我呢？是妈妈不够好才让妳想回去天國？还是妳选了别人当妳妈妈呢？我会好妒忌那个可以拥有妳妈妈。。。妳可以留在天堂等我吗？妳要和爸爸在一起，不要离开噢，等我到了，我怕找不到你们。记得等我噢。妈妈爱妳。

我睡不着

亲爱的你，我忘了你离去第几个星期了。。。天天想念，不知不觉的落泪，鼻酸，眼框泛泪。。。我习以为常，我的身体似乎习惯了这样的操作方式，我学习不期盼别人理解或去向别人交代自己怎样了，毕竟，能被理解和体谅是个奢侈的祝福，别人给不到的是现实和限制，我能做的是去接受这样的自己。我该学会关心自己，告诉自己，没关系，虽然希望被看见，被体谅，被帮助，被肯定，别人没有察觉，没关系，因为他们不是我，我不能这样要求别人和我一样，和别人不同是事实，而我也没说出来，也没要求啊。。。

我发现，内在的自己还是很缺乏自信，我渴望被肯定却又质疑自己，我渴望被陪伴，但却不愿意留在人群，我想要别人理解，却不愿意表达自己，我想要一个人，却不同如何处理自己的寂寞，我想要安静，却让自己忙碌，我想要休息，却不让思绪停止。。。究竟我想要怎样呢？

此时此刻，我只想和你连线，知道你在想什么，或听你说说话，让你陪伴就好。。。如果可以，我希望闭上眼睛，就能看到你。。。是的，希望自己可以和你这样，在我们特有的空间相遇，如果可以，我希望自己不要醒来。。。可以吗？

失去了你，拥有世界又如何？

要开始没有你和曈的一年。。。我实在不很盼望。

亲爱的，你留下的何止是这些

我今年天好好的留意最近热门的歌曲＜小幸运＞，里面的歌词让我开始怀念当初如何与你相遇和相恋，你何止是我的小幸运，你是我人生最重要的礼物啊。。。那种甜丝丝的感觉竟然涌了上来，让我想起，那些年当我觉得自己是孤单的时候，你突然的出现，递给我安全帽要送我回家，那时的心情是高兴得快要大笑和跳起来的。。。我在你身后笑咪咪的样子你不会发现的。你每次出其不意的小惊喜，让我好怀念，当时恋人未满的感觉，时而甜，时而苦。。。能和你在一起真的是人生最高兴，最雀跃，比中大奖还幸运的事。虽然我不知道你的人生有没有遇上我而变得更幸运，但是从相识到你离开的这16年，我没有后悔自己的选择和坚持，也谢谢你的宽容和等待，包容和爱护这样的我。有你真好！很爱很爱你。

我们的微笑

因为爱，所以哀伤

家里的唯一的小兔子，在我们一家出门时，突然病发死去。。。我心情变得沉重，想到，又死了一只，黯然神伤，想到该如何告诉孩子，心里担心孩子不能接受这种突发状况。。。结果当我告诉明明她的小兔突然病得很严重。。。她看看我说，＂兔子是不是快死了？如果她死了就可以上天堂了，就像车祸一样，就可以上天堂了，这样很好，不过我们不能告诉人家，也不能这样讲。。。＂她一口气说完让我一时反应不过来，也觉得有道理，死亡对我们来说已经是个期盼，值得开心的事。。。至于哀伤呢？我们该如何对更多的失去而哀伤？苏绚慧老师说，爱的代价就是哀伤，也因为有爱，所以哀伤。。。要如何和哀伤相处呢？当我学习接受爱和哀伤是一样的，就不会有承受不住的问题存在。。。我还是不能很明白，不过我相信，如果有爱在心中，我应该可以好好和哀伤相处，接受她的存在，接受那种不能言喻的痛，接受自己不能改变失去的事实，接受我曾经有过的爱，去经历爱，也感受悲伤，这样纠结的感受只能让她慢慢化开来。。。我不应该封锁我自己，因为这一切的变故，都有爱在里头，我的确看到和感受到很多爱在里头。。。dear，我心疼你，也不舍得，我感谢我和你在一起的日子，你让我真正的感受到被接纳，被疼爱，你让我觉得自己可以变得更好。謝謝你。

寂寞的夜

亲爱的，家里突然剩下我们三人，我开始感觉到，失去你们以后的冷清～我好想好好的酝酿我的悲伤，冰冷的空气，雨停了又下，是个很好哀伤的时刻。。。明明努力的逗暐暐笑，她笑得咯咯声，把冷清的空气变得温暖起来。。。幸好，孩子没有感受到我的失落，她们没有感觉到家里的冷清，我不禁回想到以前的周末我们一家人总有东西做，至少生活是愉悦、轻松的。。。

才九点多，我催促明明去睡，把所有的灯关上，但小娃儿偏偏不想睡，哭闹了好久好久，我的心精疲力尽，耐心快要失控了～想到可以安抚她的还是喝奶，很快她就睡了，但我的睡意全消～我很想念你，我不知道你会不会心疼我们～我好想哭，但，我哭不出来～这样的日子，还有多长？今晚，我可以在梦里面和你相遇吗？可以让我知道你一直都在吗？

为你而活

前几天我病了，开始发烧，头昏脑胀的，不得不早睡，我顾不到孩子，只好让妈妈和妹妹安顿她们～到了隔天，我还是继续昏睡，心想，我病了或许你会可怜我，让我们在梦里相遇～可惜，我睡了一整天，都不见你出现，我只好想象你们的样子…

Dear, 你知道我有多难过吗？我难过得不想好起来，我很想大哭，但我没办法在孩子和妈妈面前哭～我想起我告诉过你，如果有一天你不在，而我也活不下去。。。我并不是想寻死，只是我们之间的分离，让我只存活了一半，我怎能继续走下去？我只能为了我们的两个孩子。。。

我很想念你们，我从曈的箱子，看到她穿过的衣服，每一件都有她的样子在我脑海。。。我带明明去花时间，我突然在过马路之前想抱她，停下，我就把她抱起，明明告诉我说，以前你和她过马路，你也是抱着她，因为你担心她的安全～明明把我抱得紧紧的，我也是，因为我们都开始想念你。。。

我们去了麦当劳，那是可以想念你的地方，我点了你爱吃的 Big Mac 我和明明分，我和她花时间，我还是要告诉她，我太想念你了～说完，我的泪水就滑了下来～明明很怕我哭，一直留意我，我擦拭眼泪，勉强给她一个微笑，她乖乖的把她爱吃的冰淇淋吃完。。。

想你，就去做你以前爱做的事。。。就算是快餐也好，打理家里也好，都有想念你的方式～我好像去躲避这个环境，但是我怕我找不到想念你更好的方式，如果不是明明还小，需要朋友，我想，我会搬去乡下地方，离开人群，静静的过日子，没有庆祝的日子，只有哀伤～或许和有哀伤的人在一起，心里比较舒服。。。

我爱你～

理想在起飞时。。。

这几天忙着准备覆历表和查询相关律师楼资料，明了要实践理想，在面包和理想之间，要成为家庭律师要有相当的恒心和坚持。。。想着很多的可能性和意想不到的精神压力，的确曾让我迟疑。。。但是，当我步入法律免费咨询中心，向负责人表明来意，希望可以从他们的资料找到服务社群的律师名单。看着长长的名单和他们的资深年历已让我动容，原来还有这样的一群人在默默的给以支持；负责人很热心的建议我他熟悉的名字，并告诉我他们是持续的给于中心帮忙的人。。。看着手上的名单，让我很雀跃也多加了一些信心。期待可以尽快把覆历表寄出去。。。

我的确没有很多的肯定，但，能让我找到理由和在这行待下去的是这样的一条路。。。因为这是人性的工作，没有太多的欢笑和回筹，面对的是人性的脆弱，被煎熬或丑陋的一面。我只能确认那些在面对婚姻失败或挫折的人是承受着最沉重的打击和伤痛，而并不能完全体会他们心理和精神上的痛楚。。。。

究竟我有这样的承受力去面对这一些吗？我知道有一天我会很沮丧，但也会有一些欢呼的日子。。。能拥有这样的能耐，我想只有一个能源--天父的恩典和祂的智慧。我既不是圣人，但明了能付出的同时，自己将被磨练。。。神啊，您知道我所缺乏的， 我要求忍耐，谦卑和智慧，因为发觉自己的骄傲并愚蠢的时候常常已坏了大事，对不？希望我所选择的是您所意的。三月十四号是拿到“飞行证”的日子。。。但愿到时已经找到理想机场准备出发！

永别了，我的爸爸

九月二十八号，爸走得很突然。。。那时候的我还在抬拳道班里练习着，扁扁叫了我好几回才听见 。转身一看到他发白的样子和失措的眼神，我的心跳慢了一拍。。。他迟疑着告诉我“爸，没有了..." 我直呼怎么可能。。。回想着才上个星期才回去看他，似乎还好好的，这才放心的回来。。。没理由的。。。我说不出话来，回不了神。。。很想快点回去。。。心揪着很痛，爸爸的样子一直在脑海。。。扁匆匆的上网订票，我们回家梳洗一番，收拾细软，就出门了。 电话里头有好多未接电话，都是家里打来，看着姐姐妹妹的讯息，都说着同样的消息。。。好懊恼，怎么家的距离那么远？。。到了机场，我还是没办法说话一直到古晋，上了车， 到了家。。。客厅都挂了白布，爸爸的照片。。。白布遮盖的身躯。。。真的是他吗？妈妈坐在旁边，叫着我的名字，告诉爸爸我回来了。。。我抱着妈妈，她一边说话，就把布掀开，我恐慌的看着眼睛紧闭的脸孔，真的是爸爸！心里呐喊着，很后悔不在他身边，眼泪决堤而落。。。妈妈边哭泣，边唱着诗歌。。。我们一直呆坐在那里。。。我把手靠着爸爸的身躯，摸索着他的体温，希望他还有一丝暖和。。。但却逐渐冰冷。。。我的思绪也掉进了黑洞。。。近深夜，我们都不愿离爸太远，就在他身边休息。。。漫长的夜晚，好冷。。。妈的哭声断断续续，她也不时的醒来看看爸爸 。。。我们都知道这样的一个事实很难接受，都希望醒来的一刻爸爸还好好的。。。

爸，我真的很想念你，忘了多少次的痛哭，都没办法把你找回来。。。也不希望时间冲淡对你的思念。。。您的离去，这才让我体会时间的残忍。。。惟有把你放在心里面，不断的去搜索着你讲过的每一句话，希望能留下的是你的教诲，你分享过的每段精彩人生，你的刻苦。。。去爱惜您所爱的。我知道您的疼爱，也明白梦里面的你，都不要我们发觉你的离去，而活在我们的思绪里。

我希望天父能用祂的恩典，把您带到祂那里。。。只有那里才有真正的相聚。

迷你同学会！

年初六的一个傍晚， 几个老同学应邀在SPRING广场的星吧咖啡馆来个小聚会。。。久违的老同学，结婚的；忙事业的；在外坡的。。。时间是飞逝而过，大家也真的没什么大变化。。。变胖发福的还是班长喔！呵呵呵~

最让人心疼的还是宗满老兄－比起高中时的对比率，只剩下三分一！！！天啊， 他是我唯一不赞成减肥的人。。。啊满，你要像你的名字那样， 装满一点吧！不然我真的快认不到你了。。。真的是“大吉利是”， 也难怪人家会“哎死咯！”的开场白啰~ 其实你丰满些很有型的！女士们，要为满先生打气喔~

耀嫁了

不知该怎样形容我的心情，我想很多人都为我松一口气吧。。。
整个过程发生得太快， 从我走进咖啡厅的那一刻，朋友们一副神秘兮兮的，坚持要请我喝杯水说是要庆祝我考试成功。。。那时还猜不出当中的玄机。。。原来他已在店外安排着，握这一把冷汗，静悄悄的在我后面传了一封简讯。。。“耀耀，嫁给我好吗？”当时我看得一头雾水，思索着怪怪的的讯息，以为他在开玩笑。。。还未回神过来， 他从后头出现，穿着笔挺的新衣，小指套着戒指，当下就跪了下来。。。看到当时的他－那副模样，我还直呼他的怪里怪气 。。他张着大眼直视我，认真的说了同样的一番话， 我才脸发烫的点点头；带着怪怪的心情收下了花； 他又取下尾指的戒指就套在我的无名指。。。好复杂的心情喔。。。整个过程好像非常快， 不到5分钟，我的生命又再次悄悄的起了变化。。。
朋友们， 好好的分享我的喜悦噢。。。(^_^)*

吃泥巴的騾子

有位老太太是帶小孩的高手，
而她的小孫女正處四歲這個所謂「狂野而美妙」的年紀，
再加上這個小女孩一直有著「心機重、城府深」的特色；
一旦她哭鬧起來，眾人皆是束手無策，
唯有小女孩的奶奶能夠將她治得服服貼貼，
在最短的時間內讓小孫女破涕為笑。
有一次，小女孩的爸爸向這位育兒高手請教她的秘訣何在，
老媽媽告訴了他一個有意思的小故事——
古時候的人們，都利用腳力極佳的騾子，來馱運笨重的貨物。
騾子的體力雖然好得不得了，
但也有著一項要命的缺點——就是傳說中的騾子脾氣。
一頭騾子若是扭了性子，
­的四隻腳便會像上了釘子一樣，
固定在地面，一動也不動；
無論的主人怎樣的使勁鞭打，
騾子還是堅持 ­固執的脾氣，一步也不肯向前走。
每當騾子鬧脾氣時，有經驗的主人，
不會拿鞭子打 ­，那樣只會讓情況更加嚴重。
主人會運用智慧，
很快地從地上抓起一把泥土，塞進騾子的嘴巴裡。
當時兒子好奇地問：
「騾子吃了泥土，就會乖乖地繼續往前走了？」
老媽媽搖頭道：
「不是這樣的，騾子會很快地把滿嘴的泥沙吐個乾淨；
然後，在主人的驅趕下，才會往前走——」
兒子詫異地道：「怎麼會這樣——」
老媽媽微笑道：「道裡很簡單，
騾子忙著處理口中的泥土，便會忘了自己剛剛生氣的原因。
這種塞泥土的做法，只不過是轉移 ­的注意力罷了！
這個方法用在騾子身上有效；
同樣也適用於你那個脾氣像騾子一般的小女兒——」
或許過去一直認為自己不快樂，
正是因為我們老是將注意力放到錯誤的方向上，
而讓自己的意念像固執的騾子一般，
不肯離開令人不快的思緒之中。
試著不再讓自己習慣於不快樂的思維模式，
多注意一些身邊的小小事物，或許，
在這些過去一直未能重視的小東西上面，
我們將會擁有新的發現，而能從中獲得嶄新的樂趣。
想要獲得快樂，並不像自己認為的那麼困難；
當你學會把視線從慣性不悅的焦點移開之際，
將會發現，原來還有那麼多值得欣慰的事情
可以讓自己過得快樂無比。
【快樂雋語】
思想可以使天堂變成地獄；
也可以使地獄變成天堂。—雨果

"看父母就是看自己的未來 "

如果你在一個平凡的家庭長大如果你的父母還健在不管你有沒有和他們同住
如果有一天，你發現媽媽的廚房不再像以前那麼乾淨如果有一天，你發現家中的碗筷好像沒洗乾淨如果有一天，你發現母親的鍋子不再雪亮如果有一天，你發現父親的花草樹木已漸荒廢如果有一天，你發現家中的地板衣櫃經常沾滿灰塵 如果有一天，你發現母親煮的菜太鹹太難吃如果有一天，你發現父母經常忘記關瓦斯
如果有一天，你發現老父老母的一些習慣不再是習慣時，就像他們不再想要天天洗澡時如果有一天，你發現父母不再愛吃青脆的蔬果 如果有一天，你發現父母愛吃煮得爛爛的菜如果有一天，你發現父母喜歡吃稀飯如果有一天，你發現他們過馬路行動反應都慢了 如果有一天，你發現在吃飯時間他們老是咳個不停
千萬別誤以為他們感冒或著涼，(那是吞嚥神經老化的現象)
如果有一天，你發覺他們不再愛出門…
如果有這麼一天我要告訴你，你要警覺父母真的已經老了器官已經退化到需要別人照料了 如果你不能照料，請你替他們找人照料並請你請你千萬千萬要常常探望不要讓他們覺得被遺棄了

每個人都會老父母比我們先老我們要用角色互換的心情去照料他 才會有耐心、才不會有怨言當父母不能料理自己的時候，為人子女要警覺，他們可能會大小便失禁、可能會很多事都做不好，
如果房間有異味，可能他們自己也聞不到，請不要嫌他髒或嫌他臭，為人子女的只能幫他清理， 並請維持他們的『自尊心』。

當他們不再愛洗澡時，請抽空定期幫他們洗身體，因為縱使他們自己洗也可能洗不乾淨。
當我們在享受食物的時候，請替他們準備一份大小適當、容易咀嚼的一小碗， 因為他們不愛吃可能是牙齒咬不動了。
從我們出生開始，餵奶換尿布、生病的不眠不休照料、 教我們生活基本能力、供給讀書、吃喝玩樂和補習，關心和行動永遠都不停歇。

如果有一天，他們真的動不了了，角色互換不也是應該的嗎？
為人子女者要切記，看父母就是看自己的未來，孝順要及時。

如果有一天，你像他們一樣老時，你希望怎麼過？現在的你， 是在當單身寄生蟲、還是已婚雙料或多料寄生蟲？你留意過自己的父母嗎？
樹欲靜而風不止、子欲養而親不在
您的父母還有多少時間等您?

我是水牛！

“严以待己， 宽以待人” 第一次发现这句话是在小学同学的纪念册里。。。当时只有表面的认知，也没有去理解当中的含义。。。到了今天，对此话多了一些认识。

一向来我对事对人都抱着有一定的要求，也尽求完美，常以完成目标为前提； 一旦遇上阻碍，就 以自己的方式去解决问题。。。从而也没学习考虑别人的立场和聆听别人的意见；遇上意见分歧的时候， 除了说服， 还是说服别人接受。。。甚少接纳或让步；认为自己对的时候， 更不用说了； 久而久之，成了仲裁者。 顽固的我， 也没有顾虑这样的行为会有什么后果，总以为自己有认知就够了， 也没有去检讨甚至严厉的鞭策自己。。。 从而也没把别人的劝告放在心上， 甚至很快的原谅自己。。。就算真的错了， 也只会用消极的方式“惩罚”自己， 也很少过要体谅或感谢别人，也很快抛在脑后。。。忘了自己长得什么样，成了我的盲点。

箴 言 12：15 愚 妄 人 所 行 的 ， 在 自 己 眼 中 看 为 正 直 ； 惟 智 慧 人 肯 听 人 的 劝 教 。
Proverb 12:15 Fools are headstrong and do what they like; wise people take advice.

我尝试去啃下别人对我说的这一番话， 这是个很麻辣的事实－原来自己愚昧了这么久， 为自己不是个有智慧的人感到难过起来。。。“笨蛋！” 骂了自己好多遍， 除了哀悼， 竟为了这样的自己失落起来。。。（自尊心太强， 自义，自大。。。的后遗症表露无遗！唉唉）

扁扁[又]苦口婆心， 语重心长的为我“补习”一次；他说：

“你是牛， 因为你不相信自己是牛，所以在浪费时间去接受你是牛的事实；你竟然因为自己是牛而感到难过？。。。难道就不能接受你自己吗？你明白什么是恩典吗？”

我又是惊讶，也觉得好笑，也不得不承认， 从我的态度始终显示出没有领悟和接受，尝试去改变和放下我的固执，从而也不理解神的恩典足以让我从新接受和改变而要判自己死刑，以逃避的方式去“面对”。。。我赌气的暗忖“就叫我水牛好了！”


每次在一场教训之后要重新选择恩典和原谅。。。我希望能真的把自己从牢房里释放出来，而不要再犯同样的错。。。领悟神的恩典， 去接受和包容，去感恩。。。去信靠祂， 放下自我。。。

The Evidence of Faith = works + fruits of the Spirit

But genuine saving faith is evidenced by its works (James 2:14-26) and the fruit of the Spirit within us (Galatians 5:22). The lack of this evidence can sometimes be the cause of our doubts.

People truly filled with the Spirit will show it by their behaviour. The best way I know to clarify the term Spirit-filled is to point out that its plain-sense meaning is "control." In Ephesians 5:18 it is compared negatively to someone who is controlled by alcohol. "Do not be drunk with wine, in which is dissipation [excess]; but be filled with the Spirit." The importance of this verse cannot be exaggerated. It is the most powerful command in the Bible to be "filled" or controlled by the Holy Spirit. Look again at the context. A drunk person is "filled"with wine (alcohol or drugs) when controlled by the substance. The person isn't literally filled with the liquid or the drug (it may take only a small capsule of dust), but if the substance "control" him, it will alter his behaviour - mentally, emotionally, and physically.

That is what God is telling us here. Instead of being filled with a mindless substance that controls our behaviour, we should be filled with or controlled by the Spirit- meaning that the Spirit will control our behaviour. We see this when our weaknesses are controlled by the Holy Spirit and we act like "new creatures."

Cont'd

耶 和 华 说 ： 你 这 样 发 怒 合 乎 理 吗 ？God said, "What do you have to be angry about?"

约 拿书Jonah 4

9 神 对 约 拿 说 ： 你 因 这 棵 蓖 麻 发 怒 合 乎 理 吗 ？ 他 说 ： 我 发 怒 以 至 於 死 ， 都 合 乎 理 ！

10 耶 和 华 说 ： 这 蓖 麻 ， 不 是 你 栽 种 的 ， 也 不 是 你 培 养 的 ； 一 夜 发 生 ， 一 夜 乾 死 ， 你 尚 且 爱 惜 ；
11 何 况 这 尼 尼 微 大 城 ， 其 中 不 能 分 辨 左 手 右 手 的 有 十 二 万 多 人 ， 并 有 许 多 牲 畜 ， 我 岂 能 不 爱 惜 呢 ？

9 Then God said to Jonah, "What right do you have to get angry about this shade tree?"
Jonah said, "Plenty of right. It's made me angry enough to die!"

10 -11God said, "What's this? How is it that you can change your feelings from pleasure to anger overnight about a mere shade tree that you did nothing to get? You neither planted nor watered it. It grew up one night and died the next night. So, why can't I likewise change what I feel about Nineveh from anger to pleasure, this big city of more than 120,000 childlike people who don't yet know right from wrong, to say nothing of all the innocent animals?"

从约那的气恼中不难发现他向神说了两次求死的话，因为他把自己的愤怒看的很重， 甚至向神求死来解决眼前的不满。。。回想起自己非常生气的时候也曾说过同样的一番话， 宁死不屈于所面对的不满。。。满怀的愤怒紧握着不放！ 我很常执着于自己认为对的事, 而不愿妥协。。。甚至到了无可让步的余地。 我想， 如果我生于战国时代， 我会是那种“叛我者死”， 毫不留情的弃决那些不能容忍的人与事。。。所幸， 我认识的神也是约那的神， 约那说 2 “。。。我 知 道 你 是 有 恩 典 、 有 怜 悯 的 神 ， 不 轻 易 发 怒 ， 有 丰 盛 的 慈 爱 ， 并 且 後 悔 不 降 所 说 的 灾。。。”

对人如此“残忍”的我， 是缺乏怜悯之心的。。。。不但没有原谅别人， 也囚禁了自己在火山里头。当我了解到自己本性是易怒的， 能给我的解药是 加 拉 太 書 5:22 圣 灵 所 结 的 果 子 ， 就 是 仁 爱 、 喜 乐 、 和 平 、 忍 耐 、 恩 慈 、 良 善 、 信 实 、 23 温 柔 、 节 制 。

Galation5:22 But the Holy Spirit produces this kind of fruit in our lives: love, joy, peace, patience, kindness, goodness, faithfulness, 23 gentleness, and self-control.

何谓江山易改， 本性难移？。。。如果对神没有信心和信任， 就不会让结祂的果。如果我相信祂的大能，没有什么是不可能。反思之后是悔改，毕竟自己所气的的并不是天底下无可容忍之事, 不但不合理， 也像祂所说的 “这 蓖 麻 ， 不 是 你 栽 种 的 ， 也 不 是 你 培 养 的 ； 一 夜 发 生 ， 一 夜 乾 死 ， 你 尚 且 爱 惜 ； 11 何 况 这 尼 尼 微 大 城 ， 其 中 不 能 分 辨 左 手 右 手 的 有 十 二 万 多 人 ， 并 有 许 多 牲 畜 ， 我 岂 能 不 爱 惜 呢 ？”

神爱惜我，也爱惜我身边的每一个人。。。如果因为我个人的理由，反而误了大局也就不应该了。。。况且是谁该负起我的愤恨呢，不也是我自己吗？我尝试去想像当时约那向神发脾气， 除了理直气壮以死相胁，要祂应许承诺 （把万人处死）。。。天啊，在神面前也可以如此放肆的说话。。。可以想像约那的愤怒已到顶端， 也同时发现神当时对约那的宽容和耐心，并没有因为约那的无理取闹和无礼给他来个霹雳闪电把他给劈死！？ 神尚可赐死约那或让他继续愤怒。。。但是，慈爱的祂明白约那的人性，并用（蓖麻）行动去指导约那的不对。。。也因此让我体验到了神再次的包容和爱。

亲爱的天父， 我不但辜负了您对我的爱惜， 也伤害了身边的人， 请您帮助我， 警惕着我要爱惜您所爱的，结您的果。。。感谢您用约那的愤怒让我上了一堂宝贵的课！以耶稣的圣名祷告， 阿门。

发飙---情绪失控了

是否曾有过这样的感觉, 内心是滚烫的愤怒, 却也摸不着头脑为何要让自己如此受折磨...消耗的是体内的细胞... 脸色难看比垃圾桶还臭, 腐烂的快不行了!!!

生气是异常伤身的, 更多的睡眠也补充不回, 沮丧的是, 这道理我很清楚, 痛恨的是自己真的无法控制...我也因此伤害了神和吓跑了那些本来就很难接受我这怪胎火山! 巴不得把所有的人吓跑也算... 还死撑! 生气不对的事, 如果尝试去改善, 就不会累积垃圾在心里面... 我做到了吗???... 逻辑思考下, 其实事情并不是那么无可救药... 只是我纵容了我的坏脾气罢了... 回想起来, 也难怪Proverb 里头常说失控的人是愚蠢的...的确, 除了愚蠢, 也少了逻辑思维... 唉... 难得糊涂!

Victory of Surrender

Reverse Thoughts...反向思维

Be Contented by being Simple

Be Simple by being Contented

Try to search a new look from within!

Can't figure out!

Look at it up side down!

我的吃喝玩乐小组

忘了何时...该是去年的十二月份我们几个这么有特色的女生被撮在一起...南辕北辙的个性, 彼此相辅相成...悄悄的经过时间的洗礼...你们在我心目中产生了化学作用...占了重要的位置...

I can't recall when, i think it was last year December, 3 of us, has our own unique character been put together by God...it seem like a total contradiction but yet complement each other... as time past, you both have made a significant change of my life, a very important part indeed.


**佩欣**
从相识到可以互吐心事和一起感动的好友...很多时候是妳直接了当的感性"表白"才知道妳重视着彼此的友谊... 也许是这样才觉得自己找到了在妳心中停留的位置... 好好的支持妳...你私底下调皮, 牙尖嘴利, 大胆言论, 还真为妳挂了冷汗... 为朋友妳是义气十足, 非常阔气, 却也多愁善感... 在人群中--中规中举, 沉默寡言... 蛮保留的... 也许这就是你的“角色抽离症”吧

对妳, 想说, 感谢妳的不保留...

Since we first met until todate we can pour our heart out to each other... many time is your direct expressiveness as to our friendship, i realised how you treat this friendship as an important one... is only through this i realised i found a role in your heart...is to support you. Between us, you are non other than being naughty, debatable, bold... sweat for the statements that you made... you are a faithful and loyal friend, generous, also sentimental...among others, you are moderate, quite at time...quite reserved..may be this your sign of "don't so committed" syndrome....



Veron, as for you, i would say, thank for your unreserved heart toward me. **又嘉**
在我们当中是蛮冷感的人, 很不屑的样子其实内心澎湃... 却无人知晓...从妳脸色变化和身体语言却可以带出讯息.. 是我们当中的哲学家和思想家... 像猫! 我行我素, 很王菲喔...虽然用不上热情这个字眼, 却不失可爱和真挚的性格... 多才多艺, 底调得很... 有幸尝到日式海绵芝士蛋糕和妳在我卡上的心血... 让我感动不已...执着, 并不顽固， 严肃和尖锐的“评语”虽然让人招架不住， 明白你的“苦心”的人， 才能感激，体谅你吧。。。

能感受你渐渐放下的戒心， 也期待着你放开心扉，带着笑容，坚强的面对许多的不平等和人性的脆弱。。。

Among us, you are some how "cold" as a person, may seem ignorant however can be sentimental... yet nobody will notice that quite side of u...from your facial expression and body language it still bring a lot of message... you are the phylosopher and a thinker among us... Like cat! independent, like faye wong! Though cannot relate you with the word "passionate", nevertheless some how you are cute and real... talented, yet shy away from people... I was privilege able to taste your Japanese Cotton Cheese cake and your affords on ur cards...that touched my heart, u are some how persistence, yet not stubborn; serious, at time critical can appear to be blunt, but to those who know where u come from. they will embrace u and understand u better...

As i feel ur security grow and become less defensive, i am looking forward u ve a open heart, to be cheerful, be courages to face up whatever unfairness and humanity weaknesses...

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但愿你我三人之间是互相信任的， 努力和学习如何真正的爱彼此， "刀光剑影"的同时，能提升我们的灵修和巩固对神的认识， 只为活出真理，不义气用事。成长的过程难免有挣扎， 和不协调的时刻， 只希望我们能记得彼此存在的原因和保守着我们的信念。

I hope three of us able to build trust for each other, putting affords and learning how to love each other; even when confrontation or challenges come, we able to uphold our spirituality and strengthen our knowledge of God; live for the truth, not being sentimental. This process of growing, inevitably that comes with a time of struggles and not able to coordinate each other, the hope i ve for us, is to remembered the reason we all come into each other life is for a reason, to hold on and protect our faith.

回到原来------- 家里的老三

在我还很小的时候, 我对身边的人与事很敏感...总觉得自己和姐姐们不一样, 多愁善感...只记得姐姐们常笑我是个哭包...我的性格是稳重的, 至少我会安分守己和小心翼翼去做很多事...对规则和惩罚是认真和惧畏的...所以我非常害怕迟到, 功课必做好, 更不用说逃课之类的...当然做错事的时候, 我常是先认错...可以很"苦心蓮"电视剧似的下跪, 痛哭认错, 所以挨打数次也比姐姐们少多了...姐姐却因为这样说我很"奸"...

**美好的童年记忆**

对爸爸第一次把我坐放在肩膀上, 走向幼儿园校车的那一刻, 我是觉得骄傲的...当时的制服是浅蓝海军领的小裙子...那时只觉得时间停止了...我想, 那时候说不出的感觉是叫"幸福"吧...很怀念爸爸每天做的早餐...他拿手的猪肉粥, 老鼠粉汤...都还历历在目, 那味道还停留在我的记忆库里...看着他在小小的厨房熟练的样子, 到了长大以后在懂得那是他的爱...

还在小学时, 妈妈第一次出远门到邦咯島旅行...短短的几天后收到妈妈的消息, 我把心中的挂念涌上眼睛...已泪流成河...妈妈是个非常吃的苦的女子, 非常好学也很有活力...记得陪妈妈在菜巴剎卖菜的摊位, 听她如何想到数学计算公式...如此推类的把数目相加....觉得妈妈好神奇...在那种环境并不能剥夺她的求知欲, 也从来没有听她抱怨, 或说人闲话...很努力的挣钱, 做冰条, 辣椒酱卖...她怀我们的时后有多辛苦还是几年前才听一位老太太说的...妈妈之后也告诉我当时如何捱过艰苦的日子, 她全心全意的支持爸爸, 不吵不闹, 也顾虑到爸爸的劳累也不埋怨, 所想的是深怕爸爸担心, 忧虑而不够休息所造成的后果...妈妈很贴心啊...


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爸爸的机智笑话：

为何
家有万金， 饥饿难耘？


因为贫困人的家里有十个女儿 （千金）。

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妈妈的座右铭：

活到老， 学到老。

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在新年期间，爸爸健康并不是很好， 比起往年，他总是默默的在休息，歇着，甚少往外活动了。看他话也不多，若有所思的样子，比起以往健谈的他，总让我觉得爸爸在压抑自己的情绪。。。。我常想着如何打开话题多和他聊聊。。。聊着的时刻也不敢去触碰他的内心世界，心里面看到他不舒服的样子，感受到爸爸的郁闷和不快乐。。。除了妈妈，似乎没有人和他有多交谈。。。他也许懊恼着这样的自己，了解到自己的脾气也不怎么好。。。换着是我， 心里是煎熬的， 但是有谁可以舒缓他的挣扎呢？我除了更多的祷告， 祈求天父给予他足够的时间去领受神的话语，从了解神， 而释怀和找到生命的喜乐泉源。。。爸爸，你要加油， 我也一直为你加油， 你一定做得到！

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爸爸的友情篇：

当我还很小的时候，我第一次看到爸爸哭。。。他在一通电话中显得很激动，我依稀记得他急切辩解的神情，从抹汗到最后很无奈的掉下眼泪，不停的搽拭着眼睛的画面，深深停留在脑海。。。那时的我对此不解，也不敢问。。。直到多年后，爸妈在和我们闲聊时才明了当时所发生了一些事。。。爸爸面临兄弟们的感情和信任的考验。爸爸有两个死党，在他还未从事卖菜前一起做承包建筑工程的小生意。。。爸爸善于建筑之类，而其他俩则是策划和筹备。。。爸爸事后也只是合伙，开始了卖菜生意，事发之后才没一起合作下去。。。

特别的是，爸爸和老Ga伯伯感情较深厚。。。原来爸爸当时筹备结婚遇上困难，还在白手起家的当儿哪来的钱结婚呢？妈妈当时的家庭较宽裕。。。而爸爸从小就没了父亲，除了照顾多病的叔叔，之后婆婆的去世和承担家里的事务，和叔叔相依为命的日子十分困苦。。。老Ga伯伯较年长，当时已结过婚，他典当了自己的财物和太太的一些嫁妆给爸爸筹钱。。。还当了伴郎呢！俩人的信任和坚持，爸爸很常挂在嘴边。。。每年的除夕晚，爸妈吃过了年饭，就浩浩荡荡的驾近四十分钟车程到老Ga伯伯家去跨年。。。年年都如此。就连爸爸身体不适这几年，也没缺席过。。。爸爸病了的时候，老Ga伯伯的探访都让爸爸变得柔弱，像个弟弟似的，在哥哥的鼓励和劝勉下而老泪从横。。。

二零零九年一月十六号，老Ga伯伯因肺癌而在睡梦中逝世了。。。爸爸和老Ga伯伯今年相续的走了，留下的是他们深厚的友谊。。。身为他们的孩子，也希望在这人生中有着这样的一段友谊。。。心想人与人之间的情谊为何在现代人的眼中如此薄弱呢？

《待续》

This Is Me! 爱笑和爱哭鬼~ >_<

我想...我是爱笑的...看着自己会微笑的眼睛就会觉得很得意. 6_6 * 这是上帝赐给我的天赋...能微笑 和继续找到微笑的理由也是我的目标...


**我的罗漫史**

就因为这样阿扁注意到了我...告诉我他喜欢我是因为我的笑容...也许这特点让他觉得窝心吧...当时的我像个小猪, 圆圆的脸 和不标准的身材, 实在平凡的可以...比起围绕着他的女孩们, 我简直是玻璃... 好奇的并怀疑着---我这副爱国样怎么会吸引到这"铁马王子"? 十月六日二千年, 开始了我这个笑着流泪的初恋...

啊扁, 其实是你被我骗了...别太得意! 这么多年来, 你也吃了不少苦头...哈...原来我的泪线也是发达的...让你措手不及....加速老化了很多...喉喉侯... ^0^