理想在起飞时。。。

这几天忙着准备覆历表和查询相关律师楼资料，明了要实践理想，在面包和理想之间，要成为家庭律师要有相当的恒心和坚持。。。想着很多的可能性和意想不到的精神压力，的确曾让我迟疑。。。但是，当我步入法律免费咨询中心，向负责人表明来意，希望可以从他们的资料找到服务社群的律师名单。看着长长的名单和他们的资深年历已让我动容，原来还有这样的一群人在默默的给以支持；负责人很热心的建议我他熟悉的名字，并告诉我他们是持续的给于中心帮忙的人。。。看着手上的名单，让我很雀跃也多加了一些信心。期待可以尽快把覆历表寄出去。。。

我的确没有很多的肯定，但，能让我找到理由和在这行待下去的是这样的一条路。。。因为这是人性的工作，没有太多的欢笑和回筹，面对的是人性的脆弱，被煎熬或丑陋的一面。我只能确认那些在面对婚姻失败或挫折的人是承受着最沉重的打击和伤痛，而并不能完全体会他们心理和精神上的痛楚。。。。

究竟我有这样的承受力去面对这一些吗？我知道有一天我会很沮丧，但也会有一些欢呼的日子。。。能拥有这样的能耐，我想只有一个能源--天父的恩典和祂的智慧。我既不是圣人，但明了能付出的同时，自己将被磨练。。。神啊，您知道我所缺乏的， 我要求忍耐，谦卑和智慧，因为发觉自己的骄傲并愚蠢的时候常常已坏了大事，对不？希望我所选择的是您所意的。三月十四号是拿到“飞行证”的日子。。。但愿到时已经找到理想机场准备出发！

永别了，我的爸爸

九月二十八号，爸走得很突然。。。那时候的我还在抬拳道班里练习着，扁扁叫了我好几回才听见 。转身一看到他发白的样子和失措的眼神，我的心跳慢了一拍。。。他迟疑着告诉我“爸，没有了..." 我直呼怎么可能。。。回想着才上个星期才回去看他，似乎还好好的，这才放心的回来。。。没理由的。。。我说不出话来，回不了神。。。很想快点回去。。。心揪着很痛，爸爸的样子一直在脑海。。。扁匆匆的上网订票，我们回家梳洗一番，收拾细软，就出门了。 电话里头有好多未接电话，都是家里打来，看着姐姐妹妹的讯息，都说着同样的消息。。。好懊恼，怎么家的距离那么远？。。到了机场，我还是没办法说话一直到古晋，上了车， 到了家。。。客厅都挂了白布，爸爸的照片。。。白布遮盖的身躯。。。真的是他吗？妈妈坐在旁边，叫着我的名字，告诉爸爸我回来了。。。我抱着妈妈，她一边说话，就把布掀开，我恐慌的看着眼睛紧闭的脸孔，真的是爸爸！心里呐喊着，很后悔不在他身边，眼泪决堤而落。。。妈妈边哭泣，边唱着诗歌。。。我们一直呆坐在那里。。。我把手靠着爸爸的身躯，摸索着他的体温，希望他还有一丝暖和。。。但却逐渐冰冷。。。我的思绪也掉进了黑洞。。。近深夜，我们都不愿离爸太远，就在他身边休息。。。漫长的夜晚，好冷。。。妈的哭声断断续续，她也不时的醒来看看爸爸 。。。我们都知道这样的一个事实很难接受，都希望醒来的一刻爸爸还好好的。。。

爸，我真的很想念你，忘了多少次的痛哭，都没办法把你找回来。。。也不希望时间冲淡对你的思念。。。您的离去，这才让我体会时间的残忍。。。惟有把你放在心里面，不断的去搜索着你讲过的每一句话，希望能留下的是你的教诲，你分享过的每段精彩人生，你的刻苦。。。去爱惜您所爱的。我知道您的疼爱，也明白梦里面的你，都不要我们发觉你的离去，而活在我们的思绪里。

我希望天父能用祂的恩典，把您带到祂那里。。。只有那里才有真正的相聚。