24/3 暐暐中午开始发烧，我迟迟不敢看温度，一直在观察她，她下午在车上大哭过后流了一身汗，见了医生就一直睡了。。。晚上还算有胃口吃东西，一回到家，她似乎开始不舒服，不能睡下去。。。应该是开始发烧，一整晚都不能睡，我只好给她吸奶，一直到天亮，感觉她的头还是很烫。。。到了7点多，她开始眼光无神，呼吸急促，我匆匆录下片段就慌了，想赶快传给医生看，她的身体慢慢开始抽搐，我手脚不听使唤很慌，一直叫她她都没有反映，好像快失去意识，她的身体不由自主的抽搐，僵硬，呼吸急促，好像随时会昏过去，我非常害怕。。。打给朋友求助， 朋友飞车匆匆到来把明明送去他家，载我们去医院。。。在路上看她昏睡又一下辛苦挣扎，我着急。。。到了医院，医生护士给她冲冷水凉，她浑身发抖，大哭，我虽然不认同医生所做的一切，也无可奈何，看到她恢复正常，我抱着光溜溜的她，才放下了心，感觉她终于回到我身边。。。当下，我想到曈曈，不同的是，她的身上的温度和暐暐发烫的身体，我庆幸妈妈可以这样抱着妳，遗憾是我失去的另一个妳。。。回想起来，原来我的泪是为妳～曈，流的。。。如果回到那一天，我希望妳是在我抱着紧紧而离开的，不是那变冷的身躯。。。
如果说什么事是让我最遗憾，我想就是失去了妳。。。我想着我们在一起的点点滴滴，妈妈和妳好好相处的时间太少了，和妳相处的最后一个早上，妳出门前，竟然是被妈妈训了一顿，想到这里，妈妈好恨自己，恨自己没有好好的和妳说话，恨自己这样和妳分开。。。妈妈和妳道别竟然是妳冰冷的身体，妈妈真的好后悔，好遗憾。。。如果什么事是让我抱憾终身，是妳啊，亲爱的曈。
我尽量去回想我们美好的过去，但就是不能挥去，妈妈对妳的亏欠，我好恨我自己，妈妈来不及道歉，只能带着这样的缺憾，等待和妳相见的日子。
Dear... 每次想到你，都让自己轻轻的叫你一声，让自己的想念变成呼唤，希望你能听到。没有你的第一个新年，春雨绵绵，像似你的从天上寄来的想念，再多的鞭炮声，舞狮鼓锣声，也不能牵动任何一丝喜庆，没有了你們，这些都变成嘈杂声，我心中的哀伤并不会因此而稍减，反而凸显我的落寞。。。
眼前的所有一切人与事都显得不真实。。。没有意义了。你的爸妈应该也是哀伤，再加上弟弟的事情，只会让他们老人家更唏嘘，更惆怅。。。人啊，有情有义，才能暖心。。。我的天父，这是一个怎样的课题我需要学会呢？哀伤的人，是没有喜庆的日子，因为哀伤不会停止啊。
我在车上和明明聊起梦见爸爸，我把梦里的一些细节告诉了他，她听了就问我说，爸爸不用穿上班衣服了吗？我告诉她，爸爸帮神做工，不需要的。。。那他不是穿结婚的衣服吗？（我很惊讶她竟然记得我说过的话。。。）我告诉她：是，爸爸在天堂随时可以换。。。她想了一想，说：曈曈也是，真好。。。妈妈，其实死掉是很好的，可以上天堂，我希望，妳，暐暐还有我撞车死掉，我们就可以去天堂。。。我眼泪在眼眶打滚，告诉她：我们都很想念爸爸，很想见他。。。但神的安排，不一定是这样的。。。神还是有东西要我们学习。。。我们要学习等待。。。我细细的说，我知道她听不到，因为我在告诉我自己。。。
我担心孩子会不会到了年长些会失去求生意志呢？至少我看到自己对生存的意志薄弱了。。。我没有想寻死的念头，只是我更盼望能早日离开人世，和我的另一半的家人团聚。。。我每天都这么盼望着。。。
他人能给予，是一种幸福，
他人不能给予，是一种限制；
他人能够理解，是一份感谢，
他人不能理解，是一份事实。
原来，人与人之间的关系，就在于自己能不能接受这样的结果。
感觉好失望，把她当成朋友的，因为她的限制，却做了一些选择，让我措手不及，我何必在意呢？这也是现实。。。很多朋友在等着妳去珍惜，她不选择留下，不代表她拒绝妳。。。放过她吧，也放过妳自己。。。
有些事情本来就是自己承担的，别人陪不了妳，不代表自己做不到啊。。。那也是别人的限制，不能强求。。。自己去完成了，感觉不是很好吗？原谅了别人，也宽恕了自己。
圣诞夜，我为自己开启了一个新的旅程，学习爱自己，在这充满感恩的一天，因为爱而诞生，因为爱而哀伤，因为爱而得到療癒，圆满。
我常常问自己，单单耶稣基督的爱够我用吗？我没有办法很肯定的说服我自己，终于在今天，打开苏绚慧老师的书，一本突然变成很渴求的，还没读完第一章，就让我开始看到了希望和满满的爱，一个自己还没准备好去承接的生命，好像可以开始实实在在的踏出去一步，慢慢的去认识这样的我和这样两极的生命。
原来我从未好好爱惜自己。我常常以为爱自己是自私的，爱自己是错误的。。。我惊讶的发现，我的人生，生命就刚刚好一半，整个年份的一半，我的一半，我家庭的一半，就在那一天开始翻转。。。我为这样的发现，感到无比的震撼也毛骨悚然，我的神啊，我的生命如沙那么渺小，您让我感受人生的两极，幸福和哀伤，快乐和悲伤，富有和贫困，甘和苦，欢笑和泪水。。。昨天和今晚的感受，也是两极化的，我想起了先前上课时所学习的 omega 无边无量的8, 发现我必须回到原点，从心出发，好好的爱自己，才能让神的爱在我生命作用，我才能爱身边的人。
“不爱自己的理由千万个，爱自己的理由却怎么一个也找不到？”
“他人能给予，是一种幸福，
他人不能给予，是一种限制；
他人能够理解，是一份感谢，
他人不能理解，是一份事实。”
苏绚慧语录
哀痛的人有福了， 因為他們必得安慰。
馬太福音 5:4 CNV
感谢天父的眷顾。
因為有一個嬰孩為我們而生，有一個兒子賜給我們； 政權必擔在他的肩頭上； 他的名必稱為“奇妙的策士、全能的 神、永恆的父、和平的君”。
以賽亞書 9:6
原来四姨和妳长得很像，我好像看到长大一些的妳。。。妈妈好想妳，好想抱抱妳噢。妳是最可爱淘气的了。为何不来找妈妈玩呢？我每天都好想念妳，很想大大声喊出妳的名字，很想大哭，很想抱紧妳，不要让妳离开。。。妈妈哭了，妳为何不要我呢？是妈妈不够好才让妳想回去天國？还是妳选了别人当妳妈妈呢？我会好妒忌那个可以拥有妳妈妈。。。妳可以留在天堂等我吗？妳要和爸爸在一起，不要离开噢，等我到了，我怕找不到你们。记得等我噢。妈妈爱妳。
亲爱的你，我忘了你离去第几个星期了。。。天天想念，不知不觉的落泪，鼻酸，眼框泛泪。。。我习以为常，我的身体似乎习惯了这样的操作方式，我学习不期盼别人理解或去向别人交代自己怎样了，毕竟，能被理解和体谅是个奢侈的祝福，别人给不到的是现实和限制，我能做的是去接受这样的自己。我该学会关心自己，告诉自己，没关系，虽然希望被看见，被体谅，被帮助，被肯定，别人没有察觉，没关系，因为他们不是我，我不能这样要求别人和我一样，和别人不同是事实，而我也没说出来，也没要求啊。。。
我发现，内在的自己还是很缺乏自信，我渴望被肯定却又质疑自己，我渴望被陪伴，但却不愿意留在人群，我想要别人理解，却不愿意表达自己，我想要一个人，却不同如何处理自己的寂寞，我想要安静，却让自己忙碌，我想要休息，却不让思绪停止。。。究竟我想要怎样呢？
此时此刻，我只想和你连线，知道你在想什么，或听你说说话，让你陪伴就好。。。如果可以，我希望闭上眼睛，就能看到你。。。是的，希望自己可以和你这样，在我们特有的空间相遇，如果可以，我希望自己不要醒来。。。可以吗？
我今年天好好的留意最近热门的歌曲＜小幸运＞，里面的歌词让我开始怀念当初如何与你相遇和相恋，你何止是我的小幸运，你是我人生最重要的礼物啊。。。那种甜丝丝的感觉竟然涌了上来，让我想起，那些年当我觉得自己是孤单的时候，你突然的出现，递给我安全帽要送我回家，那时的心情是高兴得快要大笑和跳起来的。。。我在你身后笑咪咪的样子你不会发现的。你每次出其不意的小惊喜，让我好怀念，当时恋人未满的感觉，时而甜，时而苦。。。能和你在一起真的是人生最高兴，最雀跃，比中大奖还幸运的事。虽然我不知道你的人生有没有遇上我而变得更幸运，但是从相识到你离开的这16年，我没有后悔自己的选择和坚持，也谢谢你的宽容和等待，包容和爱护这样的我。有你真好！很爱很爱你。
家里的唯一的小兔子，在我们一家出门时，突然病发死去。。。我心情变得沉重，想到，又死了一只，黯然神伤，想到该如何告诉孩子，心里担心孩子不能接受这种突发状况。。。结果当我告诉明明她的小兔突然病得很严重。。。她看看我说，＂兔子是不是快死了？如果她死了就可以上天堂了，就像车祸一样，就可以上天堂了，这样很好，不过我们不能告诉人家，也不能这样讲。。。＂她一口气说完让我一时反应不过来，也觉得有道理，死亡对我们来说已经是个期盼，值得开心的事。。。至于哀伤呢？我们该如何对更多的失去而哀伤？苏绚慧老师说，爱的代价就是哀伤，也因为有爱，所以哀伤。。。要如何和哀伤相处呢？当我学习接受爱和哀伤是一样的，就不会有承受不住的问题存在。。。我还是不能很明白，不过我相信，如果有爱在心中，我应该可以好好和哀伤相处，接受她的存在，接受那种不能言喻的痛，接受自己不能改变失去的事实，接受我曾经有过的爱，去经历爱，也感受悲伤，这样纠结的感受只能让她慢慢化开来。。。我不应该封锁我自己，因为这一切的变故，都有爱在里头，我的确看到和感受到很多爱在里头。。。dear，我心疼你，也不舍得，我感谢我和你在一起的日子，你让我真正的感受到被接纳，被疼爱，你让我觉得自己可以变得更好。謝謝你。
亲爱的，家里突然剩下我们三人，我开始感觉到，失去你们以后的冷清～我好想好好的酝酿我的悲伤，冰冷的空气，雨停了又下，是个很好哀伤的时刻。。。明明努力的逗暐暐笑，她笑得咯咯声，把冷清的空气变得温暖起来。。。幸好，孩子没有感受到我的失落，她们没有感觉到家里的冷清，我不禁回想到以前的周末我们一家人总有东西做，至少生活是愉悦、轻松的。。。
才九点多，我催促明明去睡，把所有的灯关上，但小娃儿偏偏不想睡，哭闹了好久好久，我的心精疲力尽，耐心快要失控了～想到可以安抚她的还是喝奶，很快她就睡了，但我的睡意全消～我很想念你，我不知道你会不会心疼我们～我好想哭，但，我哭不出来～这样的日子，还有多长？今晚，我可以在梦里面和你相遇吗？可以让我知道你一直都在吗？
前几天我病了，开始发烧，头昏脑胀的，不得不早睡，我顾不到孩子，只好让妈妈和妹妹安顿她们～到了隔天，我还是继续昏睡，心想，我病了或许你会可怜我，让我们在梦里相遇～可惜，我睡了一整天，都不见你出现，我只好想象你们的样子…
Dear, 你知道我有多难过吗？我难过得不想好起来，我很想大哭，但我没办法在孩子和妈妈面前哭～我想起我告诉过你，如果有一天你不在，而我也活不下去。。。我并不是想寻死，只是我们之间的分离，让我只存活了一半，我怎能继续走下去？我只能为了我们的两个孩子。。。
我很想念你们，我从曈的箱子，看到她穿过的衣服，每一件都有她的样子在我脑海。。。我带明明去花时间，我突然在过马路之前想抱她，停下，我就把她抱起，明明告诉我说，以前你和她过马路，你也是抱着她，因为你担心她的安全～明明把我抱得紧紧的，我也是，因为我们都开始想念你。。。
我们去了麦当劳，那是可以想念你的地方，我点了你爱吃的 Big Mac 我和明明分，我和她花时间，我还是要告诉她，我太想念你了～说完，我的泪水就滑了下来～明明很怕我哭，一直留意我，我擦拭眼泪，勉强给她一个微笑，她乖乖的把她爱吃的冰淇淋吃完。。。
想你，就去做你以前爱做的事。。。就算是快餐也好，打理家里也好，都有想念你的方式～我好像去躲避这个环境，但是我怕我找不到想念你更好的方式，如果不是明明还小，需要朋友，我想，我会搬去乡下地方，离开人群，静静的过日子，没有庆祝的日子，只有哀伤～或许和有哀伤的人在一起，心里比较舒服。。。
我爱你～
九月二十八号，爸走得很突然。。。那时候的我还在抬拳道班里练习着，扁扁叫了我好几回才听见 。转身一看到他发白的样子和失措的眼神，我的心跳慢了一拍。。。他迟疑着告诉我“爸，没有了..." 我直呼怎么可能。。。回想着才上个星期才回去看他，似乎还好好的，这才放心的回来。。。没理由的。。。我说不出话来，回不了神。。。很想快点回去。。。心揪着很痛，爸爸的样子一直在脑海。。。扁匆匆的上网订票，我们回家梳洗一番，收拾细软，就出门了。 电话里头有好多未接电话，都是家里打来，看着姐姐妹妹的讯息，都说着同样的消息。。。好懊恼，怎么家的距离那么远？。。到了机场，我还是没办法说话一直到古晋，上了车， 到了家。。。客厅都挂了白布，爸爸的照片。。。白布遮盖的身躯。。。真的是他吗？妈妈坐在旁边，叫着我的名字，告诉爸爸我回来了。。。我抱着妈妈，她一边说话，就把布掀开，我恐慌的看着眼睛紧闭的脸孔，真的是爸爸！心里呐喊着，很后悔不在他身边，眼泪决堤而落。。。妈妈边哭泣，边唱着诗歌。。。我们一直呆坐在那里。。。我把手靠着爸爸的身躯，摸索着他的体温，希望他还有一丝暖和。。。但却逐渐冰冷。。。我的思绪也掉进了黑洞。。。近深夜，我们都不愿离爸太远，就在他身边休息。。。漫长的夜晚，好冷。。。妈的哭声断断续续，她也不时的醒来看看爸爸 。。。我们都知道这样的一个事实很难接受，都希望醒来的一刻爸爸还好好的。。。
爸，我真的很想念你，忘了多少次的痛哭，都没办法把你找回来。。。也不希望时间冲淡对你的思念。。。您的离去，这才让我体会时间的残忍。。。惟有把你放在心里面，不断的去搜索着你讲过的每一句话，希望能留下的是你的教诲，你分享过的每段精彩人生，你的刻苦。。。去爱惜您所爱的。我知道您的疼爱，也明白梦里面的你，都不要我们发觉你的离去，而活在我们的思绪里。
我希望天父能用祂的恩典，把您带到祂那里。。。只有那里才有真正的相聚。
